Hola queridos lectores

Para que compruebéis que no sólo puedo ser un poeta aburrido anclado en una época que no me corresponde y con unos ideales un poco fuera de tiesto, explicaré ahora con quizás excesivo lujo de detalles, todo lo que me ocurrió el otro día cuando tuve que ir a urgencias 2 veces, la primera porque llevaba 2 días con un dolor insoportable en el lado derecho, es un dolorcillo que se me repitía últimamente cada x tiempo con cierta regularidad. Lo que escribo a continuación puede provocar la risa o como mínimo la sonrisa, eso sí te aviso que puede estropear mi reputación "en caso de haberla tenido alguna vez" y además no es apto para menores o personas demasiado sensibles.

En el CAP que hay al lado del centro donde trabajo me dijeron que podía tratarse de una hernia, me injectaron un antiinflamatorio en la nalga derecha, con lo que si antes tenía dolorido el lateral derecho ahora ya iba mal toda la defensa, suerte que el central todavía me funciona :-)

Me comentó el doctor que si me mareaba o tenía nauseas fuese corriendo de nuevo a urgencias ya que podía ser que la hernia se estuviese estrangulando.

Fué llegar al trabajo y volver al ordenador que me entraron unas nauseas tan horribles que creí estar embarazado, la ciencia y la biologia me demuestran que esa cirscumstancia transitoria de 9 meses de duración es imposible – de momento- en un hombre, por tanto no sabía si el malestar y el mareo eran debidos al hecho de tener que "currar" o porque realmente la hernia se estaba asfixiando - pobrecilla-.

Fuí a urgencias de nuevo, pero esta vez al hospital, me pusieron una de esas humillantes batas blancas de las que se te vé el culo por detrás y poco después de una fría espera,  una preciosa y joven doctora, peligrosamente pelirroja, de una pálidez surcada de encantadoras pecas, me exploró el abdomen, las ingles, me ordeno suavemente, con un dulce y susurrante acento argentino que moviera las piernas, me tomó la presión con exótico aparato inflable de morboso cuero negro y gris metalizado,  apuntó la temperatura, mientras me miraba con un brillo de anuncio de rimel en las pupilas y no parecia dar con el origen de mis achaques  hasta que de repente algo externo, interno o divino iluminó a la chica, cogío unos guantes blancos de latex se los enfundó con una maestría y pericia de lo más pervertido y me dijo con voz segura: "bajate los calzoncillos!" me tocó el testículo izquierdo, yo empezé a temer que ocurriera algo incontrolado, que toda la sangre de mi cuerpo se concentrara en un sólo organo... ¡o cielos que horror1 ( me dije en plan tristón ante el ataque leonino) pero no fué así, el antiinflamatorio que me habían injectado media hora antes impidió que la cosa se inflara más de lo normal.

Me tocó por fin el huevo de la discordia, y no pude impedir un grito de dolor mezclado con cierta dosis de humillación masculina.

Me volvió a recetar antiinflamatorios y me recomendó que fuera al urólogo con voz dulce y con cara de picarona.

Ahora me encuentro bastante mejor, tengo aún un poco de molestía pero como mínimo puedo andar.

Este martes voy a mi médico de cabecera, un señor de unos 50 años, la emoción no será - por descontado- la misma.

Conclusiones.

Yo creo que los motivos que originan mi dolor oval pueden ser varios, a saber:

1. Una hernia.

2. Un golpe mal dado en Kárate.

3. Varices en el testículo.

4. 1 millón de espermatozoides que se manifiestan gritando desesperandamente :"queremos salir, queremos salir!"

En la reunión anual que se celebra entre los testículos derecho y izquierdo justo antes del partido de basquet interestatal, de la costa este y la oeste el gran espermatozón comentó enmarcado tras una maravillosa presentación powerpoint que desde hace dos años la producción y las excursiones de mis pequeños amiguitos blancos ya no són lo que eran! Ni en número ni en el entorno de acogida.

Espero que este alucinante relato, totalmente cierto, no haga desistir para siempre a los pocos visitantes de mi blog.