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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Narrativa, de inmadurez insuperable.. Rati y KāmadevaEl matrimonio de origen hindú, hacía tan sólo 2 meses que había llegado a una de las pocas habitaciones dobles del moderno edificio acristalado junto al paseo marítimo. Descalzos caminaron sobre el parquet de bambú junto a la estantería donde se apilaban ejemplares de extraños caracteres y exóticas encuadernaciones en tonos dorados, naranjas, plateados, malvas y un sinfín de incrustaciones de lo más variado: nácar, perlas e incluso brillantes de pequeño tamaño. Manuscritos muchos de ellos de incalculable valor escritos en idiomas antiguos, obras de Vatsianana, textos hindúes, budistas, jainas, bön. Tratados sobre el sexo tantrico y prabhanda, procedentes de la India, Japón, Indonesia, Nepal … algunos manuscritos amarillentos en sánscrito... Allí estaban entre otros el Vātsyāyana kāma sūtra, el Ananga Ranga, el Kalyana Malla, tratado hindú sobre el amor conyugal, el libro perdido sobre la voluptuosidad de autor anónimo, El Katab, sobre las leyes secretas del amor... En el resto de la habitación las paredes y el techo estaban forradas de pequeños espejos superpuestos que multiplicaban en un delirio multicolor las mil y una pequeñas lámparas de papel, velas y sahumerios que iluminaban a ras de suelo la gran alcoba de las que fluían vaporosos entre tenues y finísimos hilos anaranjados , verdosos, glaucos… aromas de jazmín, de azahar, de patchouli y de sándalo … Sentados uno frente al otro en la posición del loto, cerraron sus ojos y comenzaron a entonar simultáneamente un viejo y desconocido mantra tibetano … Atarip ed sal saixalag… Atarip ed sal saixalag… Atarip ed sal saixalag… Atarip ed sal saixalag…
En el centro del círculo carmín de sus frentes nació un minúsculo punto de luz color lila… Mientras, el monótono rosario proseguía su goteo inacabable resonando en el silencio de la habitación acristalada… Bajo la mirada atenta de una pequeña y antiquísima figura de la diosa Rati… Atarip ed sal saixalag… Atarip ed sal saixalag… Dos cuerpos semidesnudos jugaban de manera lánguida, Ajenos a Los centenares de de sombras ondulantes y Y los miles de parpadeantes reflejos… Las manos menudas se acercaron lentamente, Entrelazándose los dedos. El mantra parecía desvanecerse… Acercaron también el uno al otro sus sonrojadas mejillas. Susurrantes como plumas de polluelo los amantes se acariciaban el oído… con la brisa de palabras ignotas. Atarip, Atarip…. Los dos pequeños puntos de luz se fundieron en una única esfera luminiscente, las dos manos unidas juguetearon suavemente con la burbuja radiante y los labios sonrientes se encontraron por primera y única vez en la noche… Las puntas de los dedos índices dibujaban paralelamente extrañas formas azuladas en la superficie de la creciente forma redondeada ahora del tamaño de un balón.. El mantra renacía de nuevo y proseguía su monótona evolución… en el silencio de la alcoba. Las extremidades libres acariciaban cruzándose, pechos, hombros, vello trazando lentamente delicados arabescos sobre la piel sudorosa… El glóbulo de energía, crecía, crecía de manera imparable… entre las palmas blancas y sedosas de dos maños unidas que parecían el reflejo especular de dos cuerpos gemelos… Silencio… Callaron sus labios, dejando lugar a una sonrisa, dulce, cándida, infantil y los dos cuerpos ahora desnudos se elevaron a un metro del suelo reflejados infinitesimalmente por los espejos y distorsionadas las líneas de su imagen corpórea por la inmensa esfera, ahora ya de 4 metros de diámetro cubría y arropaba su exquisita unión tántrica, mística y espiritual… Azul, verde, amarilla, blanca, la inmensa perla de Amor Puro se expandió como un quásar espacial, haciendo vibrar todos los espejos, aumentando el clamor ígneo de las velas y apagándolas de repente en un torbellino de pétalos de flores fluorescentes… Miles de estrellas rebotaron por los cristales del techo y las paredes, multiplicándose en cantidad y tamaño… la última planta del edificio se iluminó como una hoguera fantástica, en mitad de la noche, el edificio entero parecía poco a poco encenderse y arder en un extraño e increíble juego de luces silencioso, que podría ser visible incluso desde la Luna llena que lo contemplaba… La estructura cuadrangular se transformó por unos milisegundos en un inmenso pez globo henchido y erizado de ráfagas de luz… Los dos ascensores empezaron a bajar y a subir de manera sincrónica, a una velocidad y a un ritmo acompasado inexplicable acelerando su velocidad cada vez más. La puerta de la cochera se abría y cerrada golpeando contra el marco de hierro forjado con una cadencia voluptuosa y constante. Los cláxones de los vehículos aparcados en las inmediaciones acompañaban un multicolor concierto de alarmas sonoras, aparatos de radio y luces intermitentes. Una nube de mariposas multicolores invadió el patio de luces girando en una increíble danza helicoidal entorno a un cerezo florido surgido de la nada… Los gatos maullaban en un inesperado e incomprensible celo. Los perros ladraban buscando calor. Los peces de colores saltaban de sus peceras blanquecinas, los canarios, encerrados sin escapatoria, cantaban desesperados sus mejores trinos. Las tortugas se apareaban con el primer zapato que encontraban. Los hombres sudaban, sentían escalofríos y temblaban , se retorcían, giraban y mordían las sabanas que ocultaban sus secretos henchidos. Ellas suspiraban, tratando de respirar, aspiraban a bocanadas un aire candente, tratando de apagar el cálido rio de miel que circulaba entre los muslos, cerca del vientre, para subir como la lava atravesando sus cuerpos hasta la aureola rosácea que coronaba unos pechos puntiagudos y brillantes. Los cuerpos transmutados eran, esa noche, juguetes erectos, dulces y erizadas formas hipersensibles, por la humedad y el éxtasis … Estallaron las cañerías, el motor eléctrico de la puerta de los aparcamientos empezó a arder, los dos ascensores se incrustaron salvajemente atravesando buena parte de los cimientos, levantando una nube cegadora de polvo gris… Los bomberos… Llegaron puntuales. Como cada 2 semanas… volvieron a desalojar con la parsimonia que da la costumbre a los 34 moradores de la residencia para ancianos del edificio Windsor… Salían una vez más a la falsa seguridad de la calle, ordenadamente, sonrientes, relajados y felices… sacudiéndose suavemente y con extremo cuidado, adormiladas mariposas tropicales de grandes alas y pétalos rosados de cerezo.
Toni Lázaro La resaca electoral... Tras la agitada noche de recuento, de celebraciones y de lamentos más o menos explícitos, llega la resaca electoral, una resaca que puede durar años... Veremos políticos que con el dolor de cabeza que les provoca dejarán de abrazar niños y de pasear por los mercados, dejarán de tocar la batería e incluso dejarán de mostrarse humildes y ahorrativos. Algunos olvidaran sus promesas y otros con el paso de los meses y quizás de algunos años se dejarán llevar por los cantos de sirenas que provienen del dulce paraiso del poder. Para todos ellos les recomiendo, aunque sea para la próxima vez, no emborracharse de promesas, de discursos grandilocuentes ni de populismo de estadio abarrotado por las masas. Recuerden por lo que estamos en el estado en que estamos y trabajen por los que no pueden trabajar y por todos aquellos, que son muchos, que lo necesitan. Trabajen por esos niños que estan en estado de pobreza en España, sin necesidad de ir demasiado lejos, esfuercense por los abuelos que cobran pensiones de miseria y por esos jovenes sin rumbo y con un futuro incierto y sin esperanza. 21/11/2011 14:02 Toni Enlace permanente. Narrativa, de inmadurez insuperable. No hay comentarios. Comentar. El retorno de La Sonrisa... Que hermoso es compartir sonrisas y descubrir el maravilloso estado que nos proporciona una conversación inteligente y pausada, disfrutar la lectura, amable y reposada de historias de luna llena. Que hermoso es compartir emocionados poemas de Joan Salvat Papasseit rodeado de amigos que como niños escuchan a su maestra. Que dulce, que sublime, que instantes de plenitud y de pasión literaria compartida... La felicidad existe... 12/11/2011 19:34 Toni Enlace permanente. Narrativa, de inmadurez insuperable. No hay comentarios. Comentar. Bolero Conducía arropado fugazmente por la falsa seguridad de mi vehículo, arrastrándome empujado por el reguero de luces alargadas que se desplazaban cabizbajas entre el callejón oscuro de los sueños y las ilusiones, las obligaciones y las monotonías… Movía el sintonizador del dial, casi por instinto, a tientas, entre la oscuridad de la noche de otoño de un domingo espeso, oscuro, consciente de su propia extinción... Una emisora desconocida, encontrada al azar regalaba melancólicos boleros y sus notas lánguidas seducían poco a poco, suavemente. Bajo el negro opresivo de un cielo deprimente, se adivinan entre la tierra y las estrellas, descomunales nubes de color lila y una voz femenina, dulce y tierna llenaba con sus notas de durazno la noche de mi soledad, despertando casi con dedicación apasionada ese dios interior escondido, quizás demasiado adentro. Las luces rojas me despiertan del sueño y la sombra gris, metálica, amenazante, del tráiler de delante, se abalanza en un instante interminable, sobre mí, cristales rotos que como estrellas de hielo surcan el aire lenta, demasiado lentamente y me envuelven, poco a poco, mientras el cuerpo incontrolado, de plomo, golpea el volante, siento el olor a neumático quemado, oigo las notas distorsionadas del bolero: palabras de amor… gasolina en el suelo ondulando al compas de las notas más graves, una chispa que cae entre el sonido de la guitarra de un bolero llamado Adiós. Bolero cuántico
23/10/2011 22:13 Toni Enlace permanente. Narrativa, de inmadurez insuperable. No hay comentarios. Comentar. LA INSOPORTABLE ABSURDIDAD DEL SER Esta mañana he despertado en el sofá con un petrificado bulldog francés llamado Otelo mirándome fijamente, con sus enormes y sobresalientes ojos negros de batracio a un palmo de mis pupilas dilatadas por el espanto.
Toni Lázaro 30/09/2011 13:55 Toni Enlace permanente. Narrativa, de inmadurez insuperable. No hay comentarios. Comentar. RATI, LA DIOSA DEL AMOR Desde el lobulado pórtico de madera tropical y ondulados herrajes orientales, un desordenado reguero de prendas blancas iluminadas por 69 velas de parpadeante luz anaranjada, recorre el verdoso bambú que cubre el suelo de la oscura estancia. La minúscula pieza interior de nívea tela de satén llega hasta la sábana de seda azul, en la que se esconde un finísimo hilo nacarado semitransparente, que aún unía meloso el sexo exánime del marino, con el muslo dorado de la sacerdotisa. En el silencio de la noche de sus sueños, para el hombre, aún resuena el eco lánguido y alargado de los suspiros tántricos y el fluir melodioso y acompasado de dos cuerpos chocando dulcemente en la oscuridad. La milenaria sabiduría hindú se transmutó e hizo carne, la diosa Rati de las múltiples formas, se fundió con los amantes, creando múltiples formas de nombres extraños y posturas imposibles. Mientras el marino descansa y sueña sonriente, su respiración relajada y monótona se mezcla con el silbido bífido de la sacerdotisa, que transformada en pitón de piel brillante y multicolor le engulle, lenta, tiernamente, casi con cariño. 30/09/2011 13:19 Toni Enlace permanente. Narrativa, de inmadurez insuperable. No hay comentarios. Comentar. Bajo las sábanas... Bajo la sábana hospitalaria, se consumía un sueño, el alargado hilo verdoso del pulsómetro arrastraba pesadamente el eco electrónico de sus últimos latidos, anunciando el final de una larga y octogenaria melodía. Una nueva derrota, un ciclo consumado y volátil que se agotaba como una hoguera de la que sólo quedaban las brasas incandescentes de los recuerdos: aquél lejano niño que juega, junto a la pared blanca, la sonrisa de una madre amorosa, compañeros de juegos rescatados del olvido. El primer balón de cuero, se deslizaba invisible y etéreo bajo la árida sábana verdosa. Rehaciendo la vida con la ajada pluma de la memoria, recogía de entre los escombros de su existencia, los atractivos y lejanos campos de la seducción y del deseo; el hechizo del primer beso, la frescura liberadora del sexo, la cautivación fascinante del amor y el sabor agridulce del enamoramiento. Cuantos instantes capturados al tiempo, cuanto tiempo atrapado en un instante, cuantos días vividos en plenitud y también, cuantos momentos dolorosamente desaprovechados, arrojados al absurdo foso donde reposan las palabras que debieron no salir jamás y donde duermen para siempre aquellas otras que si lo debieron. Qué fácil hubiese sido pronunciar un simple “perdón”, susurrar “estoy contigo” gritar“nos vemos luego” o acariciar el oído de aquella mujer, ahora lejana, con un simple “te quiero”. ¡Ay viejo! dijiste ya adiós a tu gastado mundo, y tu corazón cansado ahora quedó quieto, ya no podrás oír el mundo nuevo que cerca de aquí se despierta, gritando a pleno pulmón con su primer lamento, junto a una nueva madre… ¡Ay viejo! te esperan tras la puerta luminosa, nuevos reencuentros y desencuentros, apura la Vida y quizás también el Amor, no malgastes tu Tiempo. 26/09/2011 13:57 Toni Enlace permanente. Narrativa, de inmadurez insuperable. No hay comentarios. Comentar. RevelacionesHoy me encuentro más triste y cansado que de costumbre, y por eso me permito hacer uso del blog, para expresar mis sensaciones, al igual que siempre se ha hecho con los diarios personales, mi blog -también personal- acogerá mis dudas y mis reflexiones. Se acercan los días de la Marabunta Navideña, el mes del bombardeo mediático a base de imágenes estereotípicas sobre el ideal de familia, el ideal de hombre y de mujer y hasta el prototipo idóneo de calzoncillos. La calle a veces reproduce la idílica y falsa imagen que nos ofrecen los múltiples canales, cada vez más parecidos entre sí, de una televisión digital poliédrica: me deslumbran y aturden las luces artificiales u polimórficas que con sus simbolismos extraños nos inundan malgastadoras, las familias tradicionales paseando sus miserias bajo una capa de barniz navideño, los comercios en crisis engalanados de nuevo y los niños sonrientes e ilusionados... en espera de sus regalos... muchas veces inmerecidos. En medio de esa aparente e idílica maqueta a tamaño real, me siento ajeno, extraño y ausente. Y mi alma de lobo estepario pasea silenciosa y fría entre humanos felices envueltos en una aura cálida y compartida. Y sigo caminando y me siento como un extraterrestre camuflado, com un tuareg solitario perdido en un inmenso y desconocido desierto de dunas humanas. Una sensación de gélida soledad me invade y me inunda, mis huesos cuarentones tiritan y se quejan, se quejan mis pulmones, mi corazón se oscurece, pero mis pies siguen paseando acompañados de mis libros y de mi frío, en el camino solitario hacia la biblioteca.
Toni Lázaro 12/12/2010 23:33 Toni Enlace permanente. Narrativa, de inmadurez insuperable. No hay comentarios. Comentar. Lecturas veraniegas.Durante estos días de aparente tranquilidad, he tenido la suerte de disponer de más tiempo para poder leer que el que acostumbro a disfrutar durante el resto del año. Este regalo del sistema, me ha permitido sumergirme de lleno y sin salvavidas en tres estupendas obras que una tras otra me han refrescado la mente y el cuerpo casi tanto como si me hubiera lanzado desnudo a las gélidas aguas de un frío lago de alta montaña. Os invito a daros un chapuzón en: "El camino del Zen" de Alan Watts. Una obra muy completa. Antecedentes, conceptos básicos, aproximación a la visión oriental desde nuestra perspectiva occidental. "Zen en el arte del tiro con arco" de Eugen Herrigel Una experiencia particular. Para amantes del tiro con arco que quieran ir más allá. "El segundo reino" de Rebecca Gable Novela histórica, llena de intriga, acción y pasión. Ideal para situarse en la Inglaterra del siglo XI de la mano de una experta.
Toni Lázaro
Faro. La montura yacía sin alma, sobre el polvo del desierto. El último cruzado, contemplaba el atardecer magenta, aguantando un dolor más. El hiriente dolor punzante en el pecho y en el cuello... le recordaban un infierno muy cercano. Su vieja armadura oxidada, quedó semioculta bajo la arena... Miró a lo lejos... y vió el increíble faro de ensueño. Allí tan lejos del mar.. en mitad de la nada y del olvido, en medio de la sinrazón y de lo absurdo. Sonrió y siguió caminando para no sentirse muerto.
16/06/2009 14:03 Toni Enlace permanente. Narrativa, de inmadurez insuperable. No hay comentarios. Comentar. La historia de un cruzado: Apuntes previos
He de fer els Deures: Prendre apunts sobre la creuada, personatges,,, Vestidures, armes, símbols, paisatge. Investigar sobre els Dubtes de l'època, la creença en el perdò, la remissió de tots els pecats. Estudiar la història del Temple de Salomò i de la truculenta realitat que a la primera creuada el va omplir amb la sang infidel fins poc sota del genoll. (Veure historiografia àrab) “Les creuades vistes pels musulmans”
La història la podria començar així...
El casc li començava a pesar com tots els seus pecats abobinables ara ja, sense redempció. L’espasa del seu pare, que havia esgrimit amb valor, havia atravessat cossos sarracens, tallat membres, decapitat infidels i ordenat nous cavallers de la seva ordre, arrossegava ara lentament la punxa del seu acer mellat i esquitxat de taques roges. Va deixar caure l’escut abonyegat de creuat errant i perdut en el dessert. Es va treure l’armilla protectora, les manoples... i s’hauria tret fins i tot, l’ànima.
I podria acabar ....
I finalment, sir Bernardo de Claraval, compte franc de Betania, cavaller al servei de l’últim rei cristià de Jerusalem,mig nu va deixar caure el seu miserable cos terrenal al mig de la fina sorra color canela d’un desert inmisericorde. Recordà la promesa de redempció de tots els pecats, els seus dubtes li tornaven a assetjar com els voltors planejant entorn d’un animal mort i que aviat caurien sobre les seves pròpies deixalles. Quantes vegades va dubtar sobre la honorabilitat de la seva missió com a cavaller defensor de la Terra Santa o simplement un titella mogut pels interessos papals,
Entremig... Recordà... els seus amics desapareguts en els grans episodis de les creuades (investigar sobre algún periode concret) Cal investigar sobre armadura i armes... sembla que ja l’he dit...
En algún moment hauria de d’indicar :com va beure d’una copa (que seria el Sant Grial) i de com finalment veu estranys carromats fortificats, amb colors de senyeres desconegudes i lletres, s’enrecorda del seus anys com a novici, i de l’inici en l’escriptura, els llibres que va llegir i conèixer, que el van influir. La traidoria del Papa i de la cristiandat, la solitud del soldat i del creuat en particular. La seva relació amb Déu, el seu llarg camí cap a l’est, cap on es moria el Sol.
Tot i que el final pot ser surrealista i acabar així..
Les ultimes lletres que va veure a la seva vida allà abandonat al mig del dessert: la T la O la Y... TOYOTA, va poder llegir mentre aquell gran artifici blindat sortit del no rés passava per sobre del seu casc... (Un camió del París-Dakar.)
Investigar sobre camions. Llegir la revista "Todo Camión" - Quedarme el poster central...
Toni Lázaro 2008 Terrassa inspira. (fragment 1 de ...) Continuará
Paseaba lentamente, cojeando, dolorido, por el puente de Vallparadís, fumandome el último cigarrillo Whinston de mi arrugado paquete de tabaco, me deslizaba lentamente, pero con dignidad, por las remodeladas aceras de estética naútica, - otro prodigio más del urbanismo surrealista de la ciudad donde nací... Me detuve un momento , justo en el lado izquierdo, en el lugar por dónde un primo lejano de mi padre se arrojó, en los años 60, utilizando un enorme paraguas negro a modo de paracaidas; las varillas naturalmente, conocedoras sensatas de las leyes de la física, se doblaron hacia atrás forzadas por la presión del aire y el episodio –previsible- acabó en una absurda caída que afortunadamente fué frenada por las ramas de los frondosos árboles existentes en aquella época. A toda la família les pareció increíble que sobreviviera. Como increíbles me parecieron siempre las historias que se contaban de él sobre su misteriosa capacidad de poder ver el cuerpo desnudo a través de la ropa, siempre y cuando el tejido fuera de color rojo. En el fondo la envídia.. me hacía fantasear con la posibilidad de haber heredado en mis genes algo de ese prodigioso milagro sensorial. 15/10/2008 14:03 Toni Enlace permanente. Narrativa, de inmadurez insuperable. No hay comentarios. Comentar. 25 preguntas
Mis 25 preguntasDescribe a tu pareja idealMi pareja ideal es alguien con el que compartir la vida, los sueños y con el que envejecer-rejuvenecer juntos y con ilusión apurando lo más hermoso de la vida. ¿Qué es para ti importante en una relación?La confianza y la sinceridad ¿Qué relación tienes con tus padres?Me dieron la vida, que es lo más hermoso que alguien te puede regalar. Deseo para ellos lo mismo que quiero que mis hijos quieran para mí y para los hijos de mis hijos ad infinitum, amén... ¿Qué te hacer reír?Casi todo, situaciones diarias divertidas, ocurrencias de los compañeros, de los niños, películas desternillantes y hasta mis propias desgracias... ¿De qué estás orgulloso?De mis hijos. ¿Qué es para ti el éxito?Tener la satisfacción de haber tenido una vida útil. ¿A qué le temes?A la soledad absoluta, al estar aislado incluso de mi mismo. ¿Por quién o qué arriesgarías tu vida?La vida la arriesgamos gratuitamente cada día con sólo coger el coche para ir trabajar. ¿Cuál es tu signo zodiacal?Mono ¿Te gusta leer? ¿Cuál es tu libro favorito?Sí, me gusta la novela histórica, casi con pasión. No soy hombre de un solo libro. ¿Qué te llevarías a una isla desierta? Menciona sólo tres cosas.Nunca me iría a una isla desierta, debe ser muy aburrido. ¿Cómo serían tus vacaciones perfectas?En un velero, navegando de bolina, sintiendo el aire húmedo en la cara y el sol reflejandose en el foque. ¿Te gustan los animales?Con salsa agridulce... Es broma... Ahora empiezo a comprenderlos y a verlos como iguales o incluso superiores, en honradez, bondad y sinceridad a nosotros que nos llamamos "humanos". ¿Estás contento con tus ingresos?No, soy un inconformista. ¿Qué importancia tiene para ti el dinero?El dinero no dá la felicidad pero ayuda a encontrarla. No obstante, el amor no se compra, como tampoco la amistad ni el calor de un hogar... ¿Cómo te describirías físicamente?No me describiría, si alguien quiere conocer mi físico, cogería a la otra persona de las manos y se las acompañaría hasta mi cara para que él o ella mismo/a juzgase y explorara. ¿Sabes cocinar?Estoy en ello. ¿Qué te gusta desayunar?Leche con Colacao y galletas, si es posible un buen bocadillo, ¿Cuales son tus pasatiempos?Estudio, vivo el kárate goyu-ryu, segrego endorfinas haciendo footing, leo libros que me hagan pensar y escribo de tarde en tarde en este blog que tienes delante de tus pupílas . ¿Te gusta ir al cine? ¿Qué estilo de películas prefieres?De las que te ponen la piel de gallina, te hagan reir y te hagan llorar. Lloro en las pelis no lo voy a negar. ¿Qué tipo de música escuchas?Mientras hago footing escucho ChillOut, Rock, Swing, Rhytm and Blues, Blues, thecno, house y finalmente, los últimos minutos de carrera antes de volver a casa... alguna pieza clásica. ¿Qué es lo que otros valoran en ti?Me dijeron un día mis compañeros de trabajo que siempre estoy dispuesto a ayudar y que ofrezco seguridad y confianza. !Ojalá sea verdad! ¿Qué significa la religión para ti? ¿Crees en Dios?Las religiones son un intento de la humanidad para explicar lo inexplicable. Dios, debería existir. ¿Qué te da vergüenza?Ducharme en bolas, acompañado. ¿Cuánto valoras a tus amigos?¿Quien soy yo para valorar a nadie? ¿quienes somos para ir puntuando, valorando o categorizando a la gente?
Carta a los escribas. Cap I Versículos 2-4 Además... amigos escribas, tengo que comentaros otra vivencia que hace que estos días me encuentre bastante perdido y confuso en este desierto virtual proximo a Sión: tuve un encuentro intercultural con un karateka guineano, cinturón verde, que fué a ofrecerme amablamente toda la oronda bola "color cacao" de su enorme pie derecho, una planta del pie, en perfecto ángulo de inclinación, lanzada a unos 100 kilómetros por hora, contra mi sumisa y humilde persona, hasta estamparla directamente contra el lado izquierdo de mi labio superior, en una extraordinaria patada circular, un excelente “mawashi geri” hecho realidad, como si hubiera sido dibujado con un mágico tiralíneas por un dios invisible y realizado y llevado a cabo por el guerrero afro-japonés con una ejecución perfecta, inverosímil, digna de un largo y merecido aplauso. (Lease apluaso, con el labio torcido).
Parezco Ester Cañadas en versión masculina, pero sin nada de silicona, parezco un extraño ser invertebrado, de extraños labios, oníricos, Dalínianos. Mis labios son una terrible hinchazón motivada quizás por una alergia (alergia a las patadas en la cara).
Pero bueno, mi aspecto físico no es quizás lo que más me preocupa, ya sabéis que lo físico, és fútil, temporal, tan sólo un espejismo, sino realmente lo que me hace padecer es el hecho de que mis labios – de momento- no me sirven por dar ningún beso a mi Amada, eso sí, a mí si, se me pueden dar besitos, suavemente, con delicadeza, dosificandolos, con cuentagotas... de Amor.
El mareo que me ha acompañado durante 2 días, y sobre todo las ganas de vomitar, si que debe ser serio. Ya que deduzco que la posibilidad de que esté embarazado es muy reducida, puesto que cada mañana yendo al lavabo, compruebo de manera táctil que continúo siendo un hombre y - por el momento- la posibilidad de reproducirnos los hombres a nosotros mismos es de cero (supongo que la naturaleza es muy sabia).
He llegado a la conclusión que el mareo y las ganas de vomitar fueron posiblemente el residuo de una pequeña conmoción cerebral... (si se le puede decir pequeña a una conmoción en el cerebro, por muy pequeño y desaprovechado que yo lo tenga).
Ahora me encuentro con un ligero dolor de cabeza pero el labio continúa sobredimensionado.
Algunos Fariseos, me comentan que con los Romanos, y demás ocupantes de nuestra Tierra Santa... no se puede bajar la guardia, que le ofreces tu mano y en cuanto dejas un hueco te colocan la planta del pie.
Más yo os digo hombres de poca Fe, este jueves volví al dojo a entrenar con él y le ofrecí de nuevo, la otra mejilla...
Ahora ya tengo todo el labio simétrico. Aunque ahora un tanto más inflado. Texto de un tal Erich Fromm sobre el amor y el enamoramiento "Diferencia entre enamoramiento y amor": Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos y dejamos caer frente a él o ella las barreras que nos separande los demás. Cuando compartimos con esa persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien. Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de él se producen unas sustancias llamadas endorfinas. Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados. Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor. Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados. ¿Que? Así es. El amor requiere conocer a la otra persona, requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y lo malo de la relación. No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso. Sin embargo es sólo el principio. Muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta que no es tan perfecta como pensaban. El verdadero amor no es ciego. Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas. Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende. El amor verdadero está basado en la realidad, no en un sueño de que no encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada. Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tú tampoco. Encontraste a tu alma gemela, pero también los gemelos discuten y también tienen diferencias. Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla. El amor es una decisión consciente. Muchas veces oímos de personas que dicen que se enamoraron de alguien y que no pueden evitarlo. ¿Qué se supone que es una cuestión de suerte? ¿Qué se supone que amamos por arte de magia? ¿Qué se supone que alguien más tiene poder sobre nosotros?. De ninguna manera. Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero... no la amas. El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos. Tú no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa en ti. El amor verdadero es recíproco. Recibes tanto como das. Si en este momento, tu mismo tienes un "amor imposible" debes estar molesto conmigo (el autor) tal vez estas pensando ¿cómo es posible que me digas esto? ¿Qué no ves que es amor lo que siento? No te culpo, yo también tuve alguna vez amores imposibles y también sentí la frustración de que esa persona no me hiciera caso o me abandonara. Pero te repito. No puedes amar a alguien que no te ama. "El Arte de Amar" de Erich Fromm En resumen: *El enamorarse no es lo mismo que amar. *Tú decides a quien amar. *No puedes amar a quien no te ama. *El amor esta basado en la realidad. *El amor no es ciego. *Sí, el amor está basado en la realidad, pero también tus sueños los puedes alcanzar. *Por eso analiza y busca la forma de encontrar el amor en la persona de tus sueños. "Empezamos a amar no cuando encontramos una persona perfecta, sino cuando aprendemos a ver perfectamente una persona imperfecta." El huevo. Hola queridos lectores Para que compruebéis que no sólo puedo ser un poeta aburrido anclado en una época que no me corresponde y con unos ideales un poco fuera de tiesto, explicaré ahora con quizás excesivo lujo de detalles, todo lo que me ocurrió el otro día cuando tuve que ir a urgencias 2 veces, la primera porque llevaba 2 días con un dolor insoportable en el lado derecho, es un dolorcillo que se me repitía últimamente cada x tiempo con cierta regularidad. Lo que escribo a continuación puede provocar la risa o como mínimo la sonrisa, eso sí te aviso que puede estropear mi reputación "en caso de haberla tenido alguna vez" y además no es apto para menores o personas demasiado sensibles. En el CAP que hay al lado del centro donde trabajo me dijeron que podía tratarse de una hernia, me injectaron un antiinflamatorio en la nalga derecha, con lo que si antes tenía dolorido el lateral derecho ahora ya iba mal toda la defensa, suerte que el central todavía me funciona :-) Me comentó el doctor que si me mareaba o tenía nauseas fuese corriendo de nuevo a urgencias ya que podía ser que la hernia se estuviese estrangulando. Fué llegar al trabajo y volver al ordenador que me entraron unas nauseas tan horribles que creí estar embarazado, la ciencia y la biologia me demuestran que esa cirscumstancia transitoria de 9 meses de duración es imposible – de momento- en un hombre, por tanto no sabía si el malestar y el mareo eran debidos al hecho de tener que "currar" o porque realmente la hernia se estaba asfixiando - pobrecilla-. Fuí a urgencias de nuevo, pero esta vez al hospital, me pusieron una de esas humillantes batas blancas de las que se te vé el culo por detrás y poco después de una fría espera, una preciosa y joven doctora, peligrosamente pelirroja, de una pálidez surcada de encantadoras pecas, me exploró el abdomen, las ingles, me ordeno suavemente, con un dulce y susurrante acento argentino que moviera las piernas, me tomó la presión con exótico aparato inflable de morboso cuero negro y gris metalizado, apuntó la temperatura, mientras me miraba con un brillo de anuncio de rimel en las pupilas y no parecia dar con el origen de mis achaques hasta que de repente algo externo, interno o divino iluminó a la chica, cogío unos guantes blancos de latex se los enfundó con una maestría y pericia de lo más pervertido y me dijo con voz segura: "bajate los calzoncillos!" me tocó el testículo izquierdo, yo empezé a temer que ocurriera algo incontrolado, que toda la sangre de mi cuerpo se concentrara en un sólo organo... ¡o cielos que horror1 ( me dije en plan tristón ante el ataque leonino) pero no fué así, el antiinflamatorio que me habían injectado media hora antes impidió que la cosa se inflara más de lo normal. Me tocó por fin el huevo de la discordia, y no pude impedir un grito de dolor mezclado con cierta dosis de humillación masculina. Me volvió a recetar antiinflamatorios y me recomendó que fuera al urólogo con voz dulce y con cara de picarona. Ahora me encuentro bastante mejor, tengo aún un poco de molestía pero como mínimo puedo andar. Este martes voy a mi médico de cabecera, un señor de unos 50 años, la emoción no será - por descontado- la misma. Conclusiones. Yo creo que los motivos que originan mi dolor oval pueden ser varios, a saber: 1. Una hernia. 2. Un golpe mal dado en Kárate. 3. Varices en el testículo. 4. 1 millón de espermatozoides que se manifiestan gritando desesperandamente :"queremos salir, queremos salir!" En la reunión anual que se celebra entre los testículos derecho y izquierdo justo antes del partido de basquet interestatal, de la costa este y la oeste el gran espermatozón comentó enmarcado tras una maravillosa presentación powerpoint que desde hace dos años la producción y las excursiones de mis pequeños amiguitos blancos ya no són lo que eran! Ni en número ni en el entorno de acogida. Espero que este alucinante relato, totalmente cierto, no haga desistir para siempre a los pocos visitantes de mi blog.
Clave de la sabiduría número 1 Les 7 claus de la saviesa.
Clau número 1. Sobre l’amor i altres malalties...
Pren-te una d’aquesta després de dinar. 0.5 mg de trankimazin al dia i els mals moments passaran, al menys de moment. T’han d’enviar una carta a casa on et diràn l’hora i el dia de la visita del psiquiatra.... i recorda, si et trobes molt malament, si tornes a tenir aquesta ansietat i ganes de ... ja saps... a l’hospital central de Manhattan hi ha un psiquiatra de guardia. Ànim, segur que trobarem noves vies, perquè puguis evitar aquests pensaments d’autodestrucció. - Entrega aquest volant a baix l’entrada.
Una salutació cordial amb la mà, -palmell amunt- del meu metge de capçalera. Això és tot? – vaig pensar- . Gràcies –vaig dir- amb els ulls encara humits mentre l’oferia la dreta tremolosa. No era fàcil confiar el meu problema a un desconegut, al qual pràcticament no coneixia, des d’aquella visita fa 10 anys per parlar del meu mal d’esquena. No era fàcil trobar les paraules, i si les pogués trobar, no era fàcil treure-les, perquè un dolor no convencional– si es pot dir així- un mal terrible, m’escanyava el cor, la respiració i les ganes de viure. Com dir-li que cada nit quan em trobava sol al llit després de 10 anys de casat, buscava 1001 maneres d’acabar amb la meva miserable existència, com dir-li que durant l’últim any la meva dona m’havia menyspreat com si d’un objecte rebutjat es tractara, negant-me la paraula, els saluts, la mirada, enfonsant-me des de la més cruel de les indiferències. Em creia un pare i marit exemplar, del treball a casa i casa al treball, cap vici, no oblidava cap data important, planxava, posava la rentadora, la secadora, dominava a la perfecció el senzill instrument del rentavaixelles, prodigava els aniversaris, amb regals més o menys fastuosos, en funció de l’estat de l’economia familiar, m’aixecava a les nits quan els nens encara trencaven el soroll de la nit, per tal de solucionar les seves necessitats primàries. He estat, i crec que segueixo estant – aquí potser radica l’origen del problema- enamorat d’una manera boja, potser ridícula, romàntica segons alguns. M’enrecordo de la primera vegada – encara em fereixen amb la mateixa intensitat- que els seus ulls d’inefables tonalitats verdes s’ens van clavar a la consciència quan estudiava l’última any de carrera de Dret a l’universitat de Nova York. Els seus pits – aleshores una mica més petits- desafiàven sota una apretada samarreta lila, a la humanitat senzera recolçada sensualment contra un arbre del campus. Fins a l’últim àtom del meu ésser s’havia Enamorat – encara que potser soni ridícul- i enamorat fins a les entranyes, un amor visceral i cerebral alhora, malaltís i apassionat, obsessiu i lacerant, cec i submís.
Unes ridícules píndoles roses, en forma de rombe, podrien gaurir una malaltia tant lacerant, sagnant i despiatada?, la química podria vèncer el despreci de la dona a la qual encara estimes?, la farmacologia pot distreure’t de la solitud més absoluta i trista.
Aquesta dona que em menysprea, una feina absorvent al gabinet de Thomson and Johanstown, 3 nens als quals estimo i 10 anys de matrimoni marquen la meva existència Encara recordo el dia que ho vaig descobrir, no era normal, no, un any, 365 llargues nits on podia veure- i no tocar- el paisatge ondulat i meravellós de l’esquena de Tatiana. 365 dies de silencis, d’exabruptes, d’extranys i variables canvis d’humor, tant abundants eren els canvis en els horaris de tornada de la seva feina. L’excessiu cel i dedicació per maquillar-se, pentinar-se abans de sortir els divendres de 9 a 4 o 5 de la matinada amb les seves amigues de l’oficina, eren circumstàncies totes elles que em posaven dels nervis, que havien alterat el meu caràcter normalment tranquil i afable... Fins que el 16 de gener ho vaig descobrir: Poc abans: la nit de cap d’any ni em va fer el petó de rigor per l’arrivada de l’any nou. I els primers messos d’aquest el mal humor per part d’ella creixia esdevenint –de vegades- inaguantable. Vaig començar, d’amagat, a espiar els seus e-mails al portàtil que li vaig regalar per Nadal. Una Tatiana desconeguda, es cartejava electronicament amb un tal Michael D. Amb un tó afable, simpàtic que per mi eren desconeguts. Aquest, tal Michael, li enviava unes fotografies, acudits i presentacions realment, fora de test, tòrrides i de mal gust, realment –vaig pensar- inusals en la frialdat nòrdica de la meva... “estimada”. A cada instant que passava sentia com una opressió creixent m’impedís respirar, el meu cor s’encongia dia a dia. Vaig decidir – no sense els remordiments de consciencia- que la meva conservadora formació moral van despertar- espiar el seu Messenger, gravant l’historial de missatges que es realitzava des de l’ordinador familiar en una carpeta oculta. ... Tres mesos després vaig veure: La Conversa. Bona part d’ella la tinc gravada a cops de dolor, i incendia dia rere dia, la meva memòria, abrassant tots els altres pensaments i records com una taca fosca i corrosiva que es vagi expandint per les meves neurones arrassant-les de la manera més dolorosa. A l’historial de missatges del messenger a l’arxiu guardat automàticament el dia 16 de gener de 2005 apareixia una conversa, eròtica, amb un fort component provocador, amb cites concretes de costums i intimitats sexuals consumats en un hotel anònim, normalment un divendres, de cada mes. Un plor infantil sortit del diafragma, com una mena de singlot ridícul em va descobrir, un mareig ascendent inevitable em va delatar... Helen pujà a les golfes, i llegí també la pantalla. Jurà i perjurà que no em savia rés. Vem fer l’amor. Per última vegada. La situació empitjorà. I la meva vida ara és un malsón, enfebrit... Vol marxar de casa, vendre el pis, la separació... al.legant el meu mal caràcter. Continua jurant i perjurant la seva inocència, la existència de hackers, crackers, ... i demés éssers malignes que li han jurat una mala passada. Ella que desconeixia el funcionament d’aquests mots ara n’és una experta. Ha deixat de rebre, -quina casualitat- els e-mails “amistosos”, segueix tractacme com si fós la universal merdeta de gos, que tots nosaltres volem esquivar.
Miro la pindoleta rosa. Em curarà? -- Tres mesos després miro el meu pis, és petit... no arrivo a més, el meu salari nou, no és molt generós, s’evapora entre els terminis mensuals del nou cotxe a nom de la meva ex comprat poc abans de la separació, posat al seu nom, però amb un prèstec a nom dels dos (l’amor platònic –el tipus d’amor que encara sento- o l’esperança de que tot tornaria a ser igual em va tornar jilipolles). El poc que queda també s’en va en la pensió dels tres nens, (adoren al Michael, esportista, alt i elegant com un maleït actor de Hollywood , com vaig descobrir fa unes setmanes quan pessigava l’aeròbic cul de Helen enmig d’un concert al Central Parc la setmana passada amb la seva ma enorme i peluda de professor d’Educació Física).
La banyera mai perd el color groguenc del temps i la misèria, per molt que ho intenti. L’aigua calenta, es comença a tintar de vermell, en un extrem, a sobre del petit marbre ennegrit on poso els xampus barats, descansa entreoberta una navalla de barber, amb la fulla tacada de sang. Al radio cassette de Segona mà, sonava el “Prélude o. 28 número 7 en Do major” de Chopin, la foto de casament amb la Helen em mirava amb les seves màgiques pupiles verdoses. Jo al costat, semblo un pingüí, amb un ridícul smoking passat de moda. Començo a tenir fred, tinc tos, m’ofego, les formes i els colors perden la seva consistència i realitat. Em marejo, de mica en mica, tot es va tornant blanc, gris, gris fosc, ... negre. |
Este es mi Blog personal. Si tengo tiempo y me encuentro bien de ánimos iré añadiendo en él diferentes retazos de mi vida real o soñada: Poemas de juventud, narraciones cortas en un intento vano de alcanzar la madurez, alguna que otra mirada crítica al mundo de la vivienda, de la desigualdad de todo tipo... de género, económica, social ... aderezado con un poco de filosofia Zen, kárate-do y tecnologia de redes con un cierto espíritu republicano. Y quizás, tan sólo quizás, alguna cosilla más, yo que sé.
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