Además... amigos escribas, tengo que comentaros otra vivencia que hace que estos días me encuentre bastante perdido y confuso en este desierto virtual proximo a Sión: tuve un encuentro intercultural con un karateka guineano, cinturón verde, que fué a ofrecerme amablamente toda la oronda bola "color cacao" de su enorme pie derecho, una planta del pie, en perfecto ángulo de inclinación, lanzada a unos 100 kilómetros por hora, contra mi sumisa y humilde persona, hasta estamparla directamente contra el lado izquierdo de mi labio superior, en una extraordinaria patada circular, un excelente “mawashi geri” hecho realidad, como si hubiera sido dibujado con un mágico tiralíneas por un dios invisible y realizado y llevado a cabo por el guerrero afro-japonés con una ejecución perfecta, inverosímil, digna de un largo y merecido aplauso. (Lease apluaso, con el labio torcido).

Parezco Ester Cañadas en versión masculina, pero sin nada de silicona, parezco un extraño ser invertebrado, de extraños labios, oníricos, Dalínianos. Mis labios son una terrible hinchazón motivada quizás por una alergia (alergia a las patadas en la cara).

Pero bueno, mi aspecto físico no es quizás lo que más me preocupa, ya sabéis que lo físico, és fútil, temporal, tan sólo un espejismo, sino realmente lo que me hace padecer es el hecho de que mis labios – de momento- no me sirven por dar ningún beso a mi Amada, eso sí, a mí si, se me pueden dar besitos, suavemente, con delicadeza, dosificandolos, con cuentagotas... de Amor.

El mareo que me ha acompañado durante 2 días, y sobre todo las ganas de vomitar, si que debe ser serio. Ya que deduzco que la posibilidad de que esté embarazado es muy reducida, puesto que cada mañana yendo al lavabo, compruebo de manera táctil que continúo siendo un hombre y - por el momento- la posibilidad de reproducirnos los hombres a nosotros mismos es de cero (supongo que la naturaleza es muy sabia).

He llegado a la conclusión que el mareo y las ganas de vomitar fueron posiblemente el residuo de una pequeña conmoción cerebral... (si se le puede decir pequeña a una conmoción en el cerebro, por muy pequeño y desaprovechado que yo lo tenga).

Ahora me encuentro con un ligero dolor de cabeza pero el labio continúa sobredimensionado.

Algunos Fariseos, me comentan que con los Romanos, y demás ocupantes de nuestra Tierra Santa... no se puede bajar la guardia, que le ofreces tu mano y en cuanto dejas un hueco te colocan la planta del pie.

Más yo os digo hombres de poca Fe, este jueves volví al dojo a entrenar con él y le ofrecí de nuevo, la otra mejilla...

Ahora ya tengo todo el labio simétrico. Aunque ahora un tanto más inflado.

Etiquetas: labios, romanos, fe, palestina, mejilla, sión

"Diferencia entre enamoramiento y amor": Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos y dejamos caer frente a él o ella las barreras que nos separande los demás. Cuando compartimos con esa persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien. Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de él se producen unas sustancias llamadas endorfinas. Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados. Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor. Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados. ¿Que? Así es. El amor requiere conocer a la otra persona, requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y lo malo de la relación. No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso. Sin embargo es sólo el principio. Muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta que no es tan perfecta como pensaban. El verdadero amor no es ciego. Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas. Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende. El amor verdadero está basado en la realidad, no en un sueño de que no encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada. Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tú tampoco. Encontraste a tu alma gemela, pero también los gemelos discuten y también tienen diferencias. Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla. El amor es una decisión consciente. Muchas veces oímos de personas que dicen que se enamoraron de alguien y que no pueden evitarlo. ¿Qué se supone que es una cuestión de suerte? ¿Qué se supone que amamos por arte de magia? ¿Qué se supone que alguien más tiene poder sobre nosotros?. De ninguna manera. Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero... no la amas. El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos. Tú no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa en ti. El amor verdadero es recíproco. Recibes tanto como das. Si en este momento, tu mismo tienes un "amor imposible" debes estar molesto conmigo (el autor) tal vez estas pensando ¿cómo es posible que me digas esto? ¿Qué no ves que es amor lo que siento? No te culpo, yo también tuve alguna vez amores imposibles y también sentí la frustración de que esa persona no me hiciera caso o me abandonara. Pero te repito.

No puedes amar a alguien que no te ama.

 

"El Arte de Amar" de

Erich Fromm

 

En resumen: *El enamorarse no es lo mismo que amar. *Tú decides a quien amar. *No puedes amar a quien no te ama. *El amor esta basado en la realidad. *El amor no es ciego. *Sí, el amor está basado en la realidad, pero también tus sueños los puedes alcanzar. *Por eso analiza y busca la forma de encontrar el amor en la persona de tus sueños. "Empezamos a amar no cuando encontramos una persona perfecta, sino cuando aprendemos a ver perfectamente una persona imperfecta."

Hola queridos lectores

Para que compruebéis que no sólo puedo ser un poeta aburrido anclado en una época que no me corresponde y con unos ideales un poco fuera de tiesto, explicaré ahora con quizás excesivo lujo de detalles, todo lo que me ocurrió el otro día cuando tuve que ir a urgencias 2 veces, la primera porque llevaba 2 días con un dolor insoportable en el lado derecho, es un dolorcillo que se me repitía últimamente cada x tiempo con cierta regularidad. Lo que escribo a continuación puede provocar la risa o como mínimo la sonrisa, eso sí te aviso que puede estropear mi reputación "en caso de haberla tenido alguna vez" y además no es apto para menores o personas demasiado sensibles.

En el CAP que hay al lado del centro donde trabajo me dijeron que podía tratarse de una hernia, me injectaron un antiinflamatorio en la nalga derecha, con lo que si antes tenía dolorido el lateral derecho ahora ya iba mal toda la defensa, suerte que el central todavía me funciona :-)

Me comentó el doctor que si me mareaba o tenía nauseas fuese corriendo de nuevo a urgencias ya que podía ser que la hernia se estuviese estrangulando.

Fué llegar al trabajo y volver al ordenador que me entraron unas nauseas tan horribles que creí estar embarazado, la ciencia y la biologia me demuestran que esa cirscumstancia transitoria de 9 meses de duración es imposible – de momento- en un hombre, por tanto no sabía si el malestar y el mareo eran debidos al hecho de tener que "currar" o porque realmente la hernia se estaba asfixiando - pobrecilla-.

Fuí a urgencias de nuevo, pero esta vez al hospital, me pusieron una de esas humillantes batas blancas de las que se te vé el culo por detrás y poco después de una fría espera,  una preciosa y joven doctora, peligrosamente pelirroja, de una pálidez surcada de encantadoras pecas, me exploró el abdomen, las ingles, me ordeno suavemente, con un dulce y susurrante acento argentino que moviera las piernas, me tomó la presión con exótico aparato inflable de morboso cuero negro y gris metalizado,  apuntó la temperatura, mientras me miraba con un brillo de anuncio de rimel en las pupilas y no parecia dar con el origen de mis achaques  hasta que de repente algo externo, interno o divino iluminó a la chica, cogío unos guantes blancos de latex se los enfundó con una maestría y pericia de lo más pervertido y me dijo con voz segura: "bajate los calzoncillos!" me tocó el testículo izquierdo, yo empezé a temer que ocurriera algo incontrolado, que toda la sangre de mi cuerpo se concentrara en un sólo organo... ¡o cielos que horror1 ( me dije en plan tristón ante el ataque leonino) pero no fué así, el antiinflamatorio que me habían injectado media hora antes impidió que la cosa se inflara más de lo normal.

Me tocó por fin el huevo de la discordia, y no pude impedir un grito de dolor mezclado con cierta dosis de humillación masculina.

Me volvió a recetar antiinflamatorios y me recomendó que fuera al urólogo con voz dulce y con cara de picarona.

Ahora me encuentro bastante mejor, tengo aún un poco de molestía pero como mínimo puedo andar.

Este martes voy a mi médico de cabecera, un señor de unos 50 años, la emoción no será - por descontado- la misma.

Conclusiones.

Yo creo que los motivos que originan mi dolor oval pueden ser varios, a saber:

1. Una hernia.

2. Un golpe mal dado en Kárate.

3. Varices en el testículo.

4. 1 millón de espermatozoides que se manifiestan gritando desesperandamente :"queremos salir, queremos salir!"

En la reunión anual que se celebra entre los testículos derecho y izquierdo justo antes del partido de basquet interestatal, de la costa este y la oeste el gran espermatozón comentó enmarcado tras una maravillosa presentación powerpoint que desde hace dos años la producción y las excursiones de mis pequeños amiguitos blancos ya no són lo que eran! Ni en número ni en el entorno de acogida.

Espero que este alucinante relato, totalmente cierto, no haga desistir para siempre a los pocos visitantes de mi blog.

 

Les 7 claus de la saviesa.

Clau número 1. Sobre l’amor i altres malalties...

Pren-te una d’aquesta després de dinar. 0.5 mg de trankimazin al dia i els mals moments passaran, al menys de moment. T’han d’enviar una carta a casa on et diràn l’hora i el dia de la visita del psiquiatra.... i recorda, si et trobes molt malament, si tornes a tenir aquesta ansietat i ganes de ... ja saps... a l’hospital central de Manhattan hi ha un psiquiatra de guardia. Ànim, segur que trobarem noves vies, perquè puguis evitar aquests pensaments d’autodestrucció.

- Entrega aquest volant a baix l’entrada.

Una salutació cordial amb la mà, -palmell amunt- del meu metge de capçalera.

Això és tot? – vaig pensar- .

Gràcies –vaig dir- amb els ulls encara humits mentre l’oferia la dreta tremolosa.

No era fàcil confiar el meu problema a un desconegut, al qual pràcticament no coneixia, des d’aquella visita fa 10 anys per parlar del meu mal d’esquena.

No era fàcil trobar les paraules, i si les pogués trobar, no era fàcil treure-les, perquè un dolor no convencional– si es pot dir així- un mal terrible, m’escanyava el cor, la respiració i les ganes de viure. Com dir-li que cada nit quan em trobava sol al llit després de 10 anys de casat, buscava 1001 maneres d’acabar amb la meva miserable existència, com dir-li que durant l’últim any la meva dona m’havia menyspreat com si d’un objecte rebutjat es tractara, negant-me la paraula, els saluts, la mirada, enfonsant-me des de la més cruel de les indiferències.

Em creia un pare i marit exemplar, del treball a casa i casa al treball, cap vici, no oblidava cap data important, planxava, posava la rentadora, la secadora, dominava a la perfecció el senzill instrument del rentavaixelles, prodigava els aniversaris, amb regals més o menys fastuosos, en funció de l’estat de l’economia familiar, m’aixecava a les nits quan els nens encara trencaven el soroll de la nit, per tal de solucionar les seves necessitats primàries. He estat, i crec que segueixo estant – aquí potser radica l’origen del problema- enamorat d’una manera boja, potser ridícula, romàntica segons alguns.

M’enrecordo de la primera vegada – encara em fereixen amb la mateixa intensitat- que els seus ulls d’inefables tonalitats verdes s’ens van clavar a la consciència quan estudiava l’última any de carrera de Dret a l’universitat de Nova York. Els seus pits – aleshores una mica més petits- desafiàven sota una apretada samarreta lila, a la humanitat senzera recolçada sensualment contra un arbre del campus.

Fins a l’últim àtom del meu ésser s’havia Enamorat – encara que potser soni ridícul- i enamorat fins a les entranyes, un amor visceral i cerebral alhora, malaltís i apassionat, obsessiu i lacerant, cec i submís.

Unes ridícules píndoles roses, en forma de rombe, podrien gaurir una malaltia tant lacerant, sagnant i despiatada?, la química podria vèncer el despreci de la dona a la qual encara estimes?, la farmacologia pot distreure’t de la solitud més absoluta i trista.

Aquesta dona que em menysprea, una feina absorvent al gabinet de Thomson and Johanstown, 3 nens als quals estimo i 10 anys de matrimoni marquen la meva existència

Encara recordo el dia que ho vaig descobrir, no era normal, no, un any, 365 llargues nits on podia veure- i no tocar- el paisatge ondulat i meravellós de l’esquena de Tatiana. 365 dies de silencis, d’exabruptes, d’extranys i variables canvis d’humor, tant abundants eren els canvis en els horaris de tornada de la seva feina.

L’excessiu cel i dedicació per maquillar-se, pentinar-se abans de sortir els divendres de 9 a 4 o 5 de la matinada amb les seves amigues de l’oficina, eren circumstàncies totes elles que em posaven dels nervis, que havien alterat el meu caràcter normalment tranquil i afable...

Fins que el 16 de gener ho vaig descobrir:

Poc abans: la nit de cap d’any ni em va fer el petó de rigor per l’arrivada de l’any nou. I els primers messos d’aquest el mal humor per part d’ella creixia esdevenint –de vegades- inaguantable.

Vaig començar, d’amagat, a espiar els seus e-mails al portàtil que li vaig regalar per Nadal.

Una Tatiana desconeguda, es cartejava electronicament amb un tal Michael D. Amb un tó afable, simpàtic que per mi eren desconeguts. Aquest, tal Michael, li enviava unes fotografies, acudits i presentacions realment, fora de test, tòrrides i de mal gust, realment –vaig pensar- inusals en la frialdat nòrdica de la meva... “estimada”.

A cada instant que passava sentia com una opressió creixent m’impedís respirar, el meu cor s’encongia dia a dia. Vaig decidir – no sense els remordiments de consciencia- que la meva conservadora formació moral van despertar- espiar el seu Messenger, gravant l’historial de missatges que es realitzava des de l’ordinador familiar en una carpeta oculta.

...

Tres mesos després vaig veure: La Conversa.

Bona part d’ella la tinc gravada a cops de dolor, i incendia dia rere dia, la meva memòria, abrassant tots els altres pensaments i records com una taca fosca i corrosiva que es vagi expandint per les meves neurones arrassant-les de la manera més dolorosa.

A l’historial de missatges del messenger a l’arxiu guardat automàticament el dia 16 de gener de 2005 apareixia una conversa, eròtica, amb un fort component provocador, amb cites concretes de costums i intimitats sexuals consumats en un hotel anònim, normalment un divendres, de cada mes.

Un plor infantil sortit del diafragma, com una mena de singlot ridícul em va descobrir, un mareig ascendent inevitable em va delatar... Helen pujà a les golfes, i llegí també la pantalla.

Jurà i perjurà que no em savia rés. Vem fer l’amor. Per última vegada.

La situació empitjorà. I la meva vida ara és un malsón, enfebrit...

Vol marxar de casa, vendre el pis, la separació... al.legant el meu mal caràcter. Continua jurant i perjurant la seva inocència, la existència de hackers, crackers, ... i demés éssers malignes que li han jurat una mala passada. Ella que desconeixia el funcionament d’aquests mots ara n’és una experta. Ha deixat de rebre, -quina casualitat- els e-mails “amistosos”, segueix tractacme com si fós la universal merdeta de gos, que tots nosaltres volem esquivar.

Miro la pindoleta rosa.

Em curarà?

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Tres mesos després miro el meu pis, és petit... no arrivo a més, el meu salari nou, no és molt generós, s’evapora entre els terminis mensuals del nou cotxe a nom de la meva ex comprat poc abans de la separació, posat al seu nom, però amb un prèstec a nom dels dos (l’amor platònic –el tipus d’amor que encara sento- o l’esperança de que tot tornaria a ser igual em va tornar jilipolles). El poc que queda també s’en va en la pensió dels tres nens, (adoren al Michael, esportista, alt i elegant com un maleït actor de Hollywood , com vaig descobrir fa unes setmanes quan pessigava l’aeròbic cul de Helen enmig d’un concert al Central Parc la setmana passada amb la seva ma enorme i peluda de professor d’Educació Física).

La banyera mai perd el color groguenc del temps i la misèria, per molt que ho intenti. L’aigua calenta, es comença a tintar de vermell, en un extrem, a sobre del petit marbre ennegrit on poso els xampus barats, descansa entreoberta una navalla de barber, amb la fulla tacada de sang.

Al radio cassette de Segona mà, sonava el “Prélude o. 28 número 7 en Do major” de Chopin, la foto de casament amb la Helen em mirava amb les seves màgiques pupiles verdoses. Jo al costat, semblo un pingüí, amb un ridícul smoking passat de moda.

Començo a tenir fred, tinc tos, m’ofego, les formes i els colors perden la seva consistència i realitat. Em marejo, de mica en mica, tot es va tornant blanc, gris, gris fosc, ... negre.


A 5 quilòmetres de la mort, a l’habitació ampla i solejada d’un àtic del centre de la ciutat, els ulls verds d’una dona morena es tancaven de pur plaer. Mentres unes natges suoroses i blanques colpejaven a un ritme frenètic sobre les seves cuixes de neu.